Џабе парфемот. Мирисаш на болка.— Жмурка (@KomshiFkata) February 6, 2017
-Ќе идеш на депилација?— БелиПрав (@belataa666) February 6, 2017
-Да.
-За кој кур?
Општина Карпош во работна посета во Франција.— Man (@Goran_Man) February 6, 2017
Real feel: Стефчо шета швалерка.
Ако сакаш со некој иднина ич кур да не те боли за неговото минато— ТониМилиони (@tonimilioni) February 6, 2017
Загаден воздух, невработеност, идиотска држава, куп проблеми, а на соседнава маса се расправаат дали да ја викале свекрвата "мамо".— Италијанката™ (@LaDameDuMonde) February 6, 2017
-Зашо не ми враќаш?— Трпана (@NatalijaaaT) February 6, 2017
-Возам жено, ќе ти пишам после..
-Не пишувај додека возиш, ќе погинеш глуп еден!!!
-...
Секојпат кога моиве си доаѓаат дома од некаде, ги прашувам: а мене што ми купивте? 😊— leonidspar (@leonidspar1) February 6, 2017
И мене многу ми се ебе, ама не шкртам со спреј по ѕидовите.— Џанели Имбула-Ванга (@NoLuckMakedonec) February 6, 2017
Фали зеленило во градов, треба да појачаат со палми.— Миле Паника (@Mile_Panika) February 6, 2017
Научно е докажано дека спиењето на каучот во дневната е најслатко.— Шишарка (@Shisharka_) February 6, 2017
Пазете се утре у јсп ќе фаќам за газ.— Џанели Имбула-Ванга (@NoLuckMakedonec) February 6, 2017
Замислете да беше Фуфо градоначалник...сега наместо пар-непар ќе ни воведеше мања-веча— TheReal (@Stefan_Tod) February 6, 2017
Си викаш "да не биде сељачки да ја бацам на прв дејт", "ај не на втор", "не на трет"... и еве сеа другарчиња сме.— Ноншалантен Дечко (@Nonshalanten) February 7, 2017
До четири часот пишуваш текстови дека сме економски лидери од четири си на штрајк оти немаш плата три месеци. Шо не е јасно?— Мр Моџо Килингтон (@mojokilington) February 7, 2017
За се се криви соседите. Косово не загадува, Грција ни ја краде водата, Албанија ни ја краде пастрмката, а Бугарија ни го краде народот.— Ибе Паликуќа (@Ibe_Palikukja) February 7, 2017
Распука Камен мост. Се очекува спонтано да се соберат баби со цемент и да го средат.— Мр Моџо Килингтон (@mojokilington) February 7, 2017
10 години со пратња од 5 коли го носат на работа, голем кур ако отишол еднаш со автобус— i999y (@i999y) February 7, 2017
Другарка после 5 год борба со рак вчера и кажаа дека е излечена а денес долгогодишниот дечко(мој другар) ја побара за жена среќата нема крај— the lord (@MeTheLordD) February 7, 2017
Љубов е кога околу тебе има 1000 жени, а ти мислиш на само 25.— Даркохолистика (@darkojovcevski1) February 7, 2017
Така па коа си дојдеш од работа и случајно ја треснеш вратата па мора да глумеш нервозен после.— Канта Сирење (@SuperExtraBonus) February 7, 2017
Имам чувство дека точакот и автобусот кај нас ги гледаат само како знаци на пониска класа.— Влатко Васиљ (@VlatkoVasilj) February 7, 2017
Вчера толку се начукав што ја преболев и бившата на комшијата!— Подлизурка (@podlizurka) February 7, 2017
Името на кучето Боо доаѓа од неговата цена. 4 000 евра, Боооооооооооооооо— Квичла (@kvicla) February 7, 2017
Камени мост пукна од мака оти не го направија у барок— i999y (@i999y) February 7, 2017
го гибам маж ми шо се ошишал така, бекамка и ми вели "беај мори, а ти ко те запознав шо беше ко јонче христовски - плава коса, црни веѓи?" 😂— Poison Ivy (@Hedera_Genus) February 7, 2017
Љубовта е како храна. Најубава е кога е тазе.— Кукуњавска (@Emmyllija) February 8, 2017
Во мкд е многу битно да припаѓаш на група. Ако си индивидуалец, ти се еба мајката.— Тројанска (@Trojanska_) February 8, 2017
Позади секој успешен маж стои татко му кој што крадел во времето на Југославија— Златен Ретвитер (@BiguleZiga) February 8, 2017
Најјака закана од мајка ти:— EmptyPersona (@darkhour_seeker) February 8, 2017
Да те видам кај свекрва ти дали вака ќе правиш!
Ако имаше судбина немаше да има крстопати.— leonidspar (@leonidspar1) February 8, 2017
-Господине колку години имате?— Даркохолистика (@darkojovcevski1) February 8, 2017
-Уште малце 30
-Не би ти дала...
-Не ти ни барав
- Као се викаш?— МенталноПрекрасен (@mentalen) February 8, 2017
- Сузе.
- Скратено од?
- Марина.
- ?
- Нико ни је боље знао сакрит сузе ко Марина.
Фатил Македонец златна рипка и почнал да ја дави за политика.— Сафра (@metokara09) February 8, 2017
Оваа му рекла испржи ме жити мајка.
Како се викаш?— Mаринче11 (@marincencence) February 8, 2017
-Илија
-Скратено од?
-Емилија.
Рокаш музика се дереш ко будала и одма ко нов си.— Трпана (@NatalijaaaT) February 8, 2017
Не сакам веќе да пијам лошо направено кафе само поради учтивост.— Хартиган (@Mad_Hartigan) February 9, 2017
Немам ништо на мое име, а шо убаво име имам!— Калинка (@lavabo33) February 9, 2017
милион турски серии синхронизиравме, а едни семафори не можеме— Натали (@DajMuNaChovekot) February 9, 2017
Брат ми е во врска 3год, за Валентајн планирал да и купи на женската книга: „љубовта трае 3 години“— Нема Грешка (@nema_greshka) February 9, 2017
Знаете кој ќе заврши во гипс на 15ти ❤️
Македонски начин на поправање:— На Дедо Најпаметниот (@i_najubaviot) February 9, 2017
Го пцуеш пола саат
Го гасиш па го палиш
Го удираш со сета сила
Ако уште не работи викаш некој што знае.
Ако сакаш да се скриеш од некој мора да размислуваш како даљинско.— Бони Топ (@bonitopp) February 9, 2017
Нормално дека протестите против СЈО ќе почнат во Охрид.— Darko Arsovski (@dArsovec) February 9, 2017
Сите имиња на предметите на СЈО ја имаат буквата „Т“.
Кај хеланки најбитно е да не се проѕирни и да не ги носи машко.— Бони Топ (@bonitopp) February 9, 2017
На диета си мори не ми ја јади душата— ТониМилиони (@tonimilioni) February 10, 2017
Да го викавте удав наместо чоукер, никогаш немаше да се доведеме во оваа ситуација.— Муарко (@Muarko) February 10, 2017
...и не заборавајте кога одите пеш да се движите на средината од велосипедската патека и да правите муабет на мобилен додека идете цик цак.— Carano (@__stefanel__) February 10, 2017
Како е повлечено Охридско наредниот Охридски маратон ќе е во трчање.— Мр Моџо Килингтон (@mojokilington) February 10, 2017
Ако нема хемија смени го дилерот.— Dora (@DoraRotten) February 10, 2017
Три работи зошто луѓето се менуваат:— Бони 🌟 Ансиланче (@OtpisanaBONI) February 10, 2017
- Биле повредени
- Научиле многу
- Сретнале нови луѓе.
Тргнав со кола од Драчево накај Ѓорче, сеа застанав у Систина жена ми да се породи, а немав ни девојка коа тргнав.— В0dени4arot (@ProetProetski) February 10, 2017
Воведувањето на сообраќај пар-непар ке ја чини владата 600.000 евра. Зошто?... Пошо ке мора да купат уште еден Мерцедес со непарни таблици!— Бапчо (@TheFitzzz) February 10, 2017
си најдов 50 денари во машината за перење— Poison Ivy (@Hedera_Genus) February 10, 2017
мирисаат на ленорче
*додава во CV - искуство во перење пари
*аплицира за премиер на РМ
1945 - Оди сине во партизани, одбранете ја оваа земја.— Реален (@neutralen_) February 10, 2017
2017 - Оди сине во странство, повлечи ме и мене.
- Мислам дека сте родител на едно од моите деца.— Квасец (@kvasec1) February 10, 2017
- Ааа, ти си таа курвата што ја ебев пред 15 години?
- Не, јас сум класната на Стефан.
-
-
Би станал веган, али кило свинско е поевтино од кило авокадо...— Вујче Љупче (@LjManijakot) February 10, 2017
Виа американците малку ќе се изнервират и одма "I need a drink"— i999y (@i999y) February 10, 2017
Ни шо треба со шишето да шетаме??
- Секогаш последен ли треба да дознавам што се случува во оваа куќа?— Annah (@indig05alpha) February 10, 2017
- Потивко душо, ќе го разбудиш бебето.
- БЕБЕТО??!
Ти праќа ли нешто тетка ти од Америка?— Шишарка (@Shisharka_) February 11, 2017
-Да, стикери.
Мамо, на сирупов уште малце ќе му помине рокот?— Cane Prebranac (@plata_nema) February 11, 2017
-Нека сине татко ти ќе го допие.
"Телефонски разговор на Трамп и кинескиот претседател": абе, сакаше да те прашам нешо за ѕидо.— Канта Сирење (@SuperExtraBonus) February 11, 2017
Па ќе ги сретнеш бившата сопруга и бившата девојка како пијат кафе. Што и не е чудно, братучетки се.— Дуле Савич© (@Shushmula) February 11, 2017
- Ќе те носи некаде за валентајн?— ема (@glinena) February 11, 2017
- Да, на лозјето.
-
-