22ри дел од најдоброто од твитер
Započni go denot so nešto nesebično,
na pr.so RT.
До тој што препишува мои твитови,
денес носам убава тесна сива сукња ако сака може да му ја позајмам за комплетен
дојам.
Дали Кинезите фаќаат жолтица!? #ПрашањеНаВекот
ми треба штурец да демотивирам едни
досадни мравки у кујна
иде дечко да купи цигари и
продавачката го прашува- извини дечко имаш 18 , -а ти имаш ли лењир да
измериш?:))
На месечината слетавте бе, дај
измислете лап топ што не грее!
- Мамо, мамо, стварно ли ја сум
толку ружен? - Сум ти рекла сто пути да не ме викаш мама додека сме на улица!
на машки парфем паѓам ко амандман за
бранители
Смрдам на пензионери секој ден -
Многу Млади Луѓе
Што ќе ни е слобода на говор кога
немаме слобода врз тоа што го мислиме
Среќа што расипаните души не смрдат,
ќе испоцркавме од смрдеата
24 е најдобра МК телевизија (само
гледајте меѓу вестите)
Твитерџики!!! Ајварот нема сам да се напрае!
Андријана Алачки (Мерлин Монро) и
Ванчо Петрушевски (Џек Лемон) - Некои тоа го сакаат попарено 2
И девици почнаа да твитаат за секс
сред бел ден. Свашта.
Ајде сега Слаткар да и` попуши на
мама
стар скопјанец мудрост : ако ти даде
одма, не е од скопје
Она што за мене е Супер,за некој е
Безоловен
Големата преселба на клетките. Ма
цело ткивце. Сакам и ја.
Не ме бива веќе за твитање.
Како се вика Бранко Коцкица кога ќе
легне да спие? Лего Коцкица.
Нема ништо попрекрасно на светов од
насмеано дете
Кај ќе проаѓате денес #НаТочак да
знаеме у која кафана да седнеме?
плата плата плата плата плата плата
плата плата плата плата плата плата плата плата плата плата плата плата плата
плата плата плата плата ^^
Што 10 твитераши ќе ти напраат на
фејсбук, 300 фејсбукаши не можат на твитер! - стара интернетска
Јас не пијам, јас правам
дезинфекција на душата.
Се прашувам кога на некоја мисица ќе
и текне да направи предвремени избори за Miss World.
ми стигаш во спам. затоа не те ни
отварам.
Преображение, куќна слава на
Трансформери.
##### веќе не го уредува „Вечер“.
Сите 42 читатели се возбудени. Плус будалите што го читаат на интернет..
Сите у врска, јас у лептир машна
Како се вика син на алкохоличар?!
-Синалко!
Тато, тато, дај ми 500 денари! -Оди
на контра протест, #ж ќе
ти даде!
Облини и спојлери се два
дијаметрално различни поими. Некои девојки тоа никако да го сфатат #SadButTrue
Боловање е за пички прав муж повраќа
на работа#ДаСиПовториме
еден стап по газ за сите
пичкопатеници шо го сфатиле тл сериозно
не одам на отварање на сити мол. од
толку што брзаат да завршат ке падне некој таван.
Фазла и фиран, во корелација еднакво
на нула :)
Од спорт, најмногу сакам Ритер!
Комшиата прае ајвар!? Направете му
контра ајвар, мамето комуњарско!!
Обожавам да го гледам како спие.
Штета што идат студени ноќи па нема да можам да му висам на прозор без јакна.
Каде можам да пријавам полудена
држава?
Штета за сите неискористени кревети
по хотелски соби
Јас смачкав пола леб со ајвар, што
направи ти за Македонија денес?
Ќе се ебеме некад или само ќе се
ретвитаме?
од есенските плодови, најмногу ги
сакам новите сезони на сериите.
Да не заборавите, Бојо прв пушти
брада! #хипстерај
-Извини девојко, мастика имаш ли?
-Да. -Па лапни ја ма, пошо у ташна дур ти стои не помага многу многу.
како да ви кажам. има твитови за кои
ми е малку рт или фав. фацијално и миокардично ми делуваат
Дами и господа, го киднапирам
автобусот!!! - момчееее киднапирај го, само не не терај да се симнеме!
“Стои баба пред трафика и гледа во
кондомите: -Абе синко, овие доколенки ли се? -Не бе бабо, надколенки“
немој да мислиш дека нема крокодили
ако водата е мирна ( малајска ) немој да мислиш дека нема кодоши ако пиеш кафе
со нив ( македонска)
За сите шо верувате дека декември ќе
дојде крај на светот, да ве утешам малце.Имам у фижидерот паштета со рок
февруари 2013
Кога ќе налетам на свежа и
квалитетна музика, се радувам ко камионџија на Ханка Палдум. Топам брк со пиво
и правам осмех: бичеш моја!
Фејзбук типови: Лајкач, Споделувач,
Сталкер, Коментирач, Инбокс тип, Чет тип, Објавувач, Пишувач, Инстаграмец,
Лажен профил и Дркаџија.
Во мојата куќа ЈАС сум ГЛАВЕН!!! (жено
ако го читаш ова, се шегувам)
Ми стига порака на ФБ од сестра ми у
другата соба: Жено госпоѓо намали ја музиката. Ја куфер.
Мамо, мамо глеј, имам секс без
љубов!
#онакога сред
филм ке почне Запознај ја Македонија,па лупам компири,пеглам, требам ориз и
цедам лимон.Од филмот знам само дека беше странски
јадете гомна - невозможно е милиони
муви да грешат
Не јебе леп, него спонзор.
До Обама: "Барак, ние сме
Барок."
и сеа шо? - е едно од
„најпедерските“ прашања од категоријата реторички
Инстаграм слика од правање ајвар
дава до знаење дека иако имаш ајФон и си модерен, сепак се држиш до корените.
Проблемот со будистите е што се
премногу смирени. Ми иде да шлакнам некој па да видиме што ќе се случи!
Се јави мајка ти, си ги оставил
мудата дома.
Тоалетот е влажен ако и само ако
имаш чорапи на себе
Филип и' бил Втори на Олимпија
Што знаев Кумановци за пастрмајлију?
- Дека живи у Охридско езеро.
Господе ако те има, спаси ме од т'ј
виц с'с две охриѓанке шо глумив србинке. Кају се за све и нема више
на твои триесет и кусур години чим
концертот на днк е најбоље нешто што ти се десило годинава, знам колку е
саатот.
Твитерџии ми ја спасуваат честа коа
ќе пишам твит на ФБ. Хахахахха
Колку коњски сили ви е плоштадот?
Самарџиеви најјако презиме у Мкд:
ратници, кошаркаши и Ристо.
И запомнете: било да е симпатија,
мувачица, швалерка, јебачица, девојка или сопруга - секоја жена бара внимание.
Лека ноќ.
Боже, дај ми сила, трпение и за
секој случај, 10 милиона евра.
отварам очи оптимизам.се возам
анархија.на работа хипокризија.во џеб депресија.на плоштад илузија.душа со
амбиција, а срце во апатија.
Ќе ве молам еден тикет за возот во
погрешен правец во една насока
скоро и да не постои разлика меѓу
"влијателен" на твитер и ректален термометар
Колегава ни' праи офис пренк. Веќе
10 минути е легнат на земја, се тресе епилептично и бела пена му излегуе од
уста.Кај нашол пена бе:) Цар!
Сигурен сум дека сонот на секоjа
девоjка е да биде запросена на ебената Пастрмалиjада.
Мемињата се превземени од http://whatismeme.blogspot.com/
