За прв пат си најдов твитер симпарија и идев по правилото "пиши му прва нема да ти падне круната", ми се изнасмеа дечкото и го снема.— Црнокоса (@Crnokosa123) January 21, 2019
Шо лажете бе мочли едни да се маам у патлиџаните за џабе....!
Дошол Ајнштајн во Битола и одржал предавање за гравитацијата,завршил и рекол:— Аритмија (@snowgirly2) January 21, 2019
- Прашања?
Фиљан човек од третиот ред крева рака.
- Ајде господинот позади, како се викаш?
- Пеце.
- Повели Пеце.
- Не мојш бе чоек само така да гледаш на работите.
И така би теоријата на релативноста.
Да не беше Никола Тесла сега вибратор на дрва ќе имавте.— OstaniDzubreDoKraja (@dzubrence) January 21, 2019
Зошто ниски девојки?— princezata (@princezata_) January 21, 2019
-Затоа што кога ќе те гушне главата ја става на твоето срце.
Син ми го скрши Galaxy Note 9 парче го направи.— Чорбаџи Ја (@CorbadziJa) January 21, 2019
Како и да е, ГО ПОКЛОНУВАМ!
Има 8 години, слабо, високо детенце...
- како ти се вика кучето?— Артистот (@Shkottt) January 21, 2019
- Веро
- зошто?
- зошто Веро каса.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
хехеехехехехехехе РТ ќе се потроши
Продавачка во пекара ќе се расплачеше предмалку од еден господин што ја направи од сѐ подолу затоа што немало од лебот што го сакал. Сакам да кажам, гомца сме многу често со други луѓе.— Матикуле 🖖 (@Matikule) January 21, 2019
Има една девојка, на Инстаграм стално постира идеи за здрав доручек. И стискам лајк, и се воодушевувам и си гризнувам од бурекот.— Dragon 🐲 Queen 👑 (@BendTheKnee3) January 21, 2019
вадам една цигара, ми искачаат две— Царевата Ќерка (@Carevata_Kerka) January 21, 2019
вадам две влажни марамици, ми искачаат пет
вадам 100 денари, ми искачаат 50
животе сармо растурена 😆
Во Македонија:— На Дедо Најпаметниот (@i_najubaviot_) January 22, 2019
- Кажи ми поубава реченица од "Те сакам"?
- "Willkommen in Deutschland".
Сериозно никој не го фаќа паника шо пребрзо поминуе јебениов живот??— La Perra Fria (@perra_fria) January 21, 2019
- Знаеш Англиски?— Копукот (@kopukotttt) January 22, 2019
- Знам!
- Што значи "Fat No More"?
- За дебелите нема море.
Пораки со мајка ми— The Vinci (@Grdo_pajce) January 22, 2019
М: Каде си?
Ј:Во кујна
М:Нахрани го кучето
Ј:мислев во ВЦ
М:Пушти машината да пере
Ј:Мислев во соба
М: Намести ја собата тогаш
Ј:Абе во Кочани сум
М: Купи ориз
Во Македонија се горди албанци кои летаат орли, а кога си ги убиваат жените во Австрија се Македонци.— Маче| 🇲🇰 (@Vlatko100janosk) January 22, 2019
Брат, аку ти паднит ранец на геј парада ќе се наведниш да го земиш?— КлеопатраЦрната (@Kleopat05014186) January 22, 2019
-Не
-А шо бараш на геј парада?
-....
-...
Ги одвикнавте девојките од кавалерштина и манири па сеа на се гледаат као глумење лудило за да се дојде до пичка.— Sasho Andonov (@Dr_Koljo) January 22, 2019
Знаете зошто не пишувам за политика ?— Професор Цветковиќ (@tome_corner) January 22, 2019
Затоа што многу одамна сватив дека за нас се одлучува во друго вереме, на други места и од други луѓе! Дека едноставно играат курот со нас...
Моето "уживај" еднакво е на "еби си матер"— Кукуњавска (@Emmyllija) January 23, 2019
Маж шо лета го викаме Супермен...— Virusce (@Virusce1) January 23, 2019
Жена шо лета ја викаме вештерка...
Ебате рамноправноста...
-Господине Ѓорчев, како дојдовте до идеја да се кандидирате за претседател?— ТвитеротНаАнаФранк (@box_kiki) January 23, 2019
=Чекам ја вчера у ред у Силбо...
Се преоптеретивте дека детето со 9.95 просек не го примиле да работи државно, а никој не се засекира зашто некој со толкав просек сака уопште да работи државно.— Tom is Love (@egodollaric) January 23, 2019
4 девојки во диско играа толку провокативно, се лапаа и драпаа. По половина час дојдоа и почнаа да ме пипкаат.Почнаа да зборат на албански, а јас им велам: Македонски ве молам.— Леголас (@Vajldy) January 23, 2019
Тие: Не знаеш албански?!
Се разочарав. Не знаев како да кажам на албански имам еректилна дисфункција.
Жена у секс-шоп:— Sloter (@Sloter20975791) January 23, 2019
- Извинете, кога е произведен вибраторов?
- 15 јануари
- Аууу јарец, не сакам ! 😆🤣😂
Оливер Спасовски против Владимир Ѓорчев за претседател. Во нормална држава овие би можеле да се борат само за претседател на куќен совет.— ДечкотоОдЦентар (@DeckotoC) January 23, 2019
Богатиот речник на македонскиот јазик:— Ибе Паликуќа (@Ibe_Palikukja) January 23, 2019
- Кај си бе!?
- Еве
- Како иде?
- Ете
- Од кога не сме се виделе.
- Еее..
'Влатко Ѓорчев: ја знам секоја улица, село и град.'— Сплинтер (@sinisa_goliOtok) January 23, 2019
Ќе те бираат за Претседател на РМ, а не за навигација бе брат.
А и овие афтер секс селфија....— Virusce (@Virusce1) January 23, 2019
Да ви ибам таквиот секс кога после неколку секунди знаете кај ви е телефонот...
Ниеден Македонец не бега од Македонија, бега од Македонците.— ÅLEKSÅNDÅR (@Aleksandermen) January 23, 2019
Пример за курчење ти е македонец на кој му тргнал бизнисот.— Со сите (@ChristyHris) January 23, 2019
Вo Мaкедoнијa сите се рaспрaвaaт зa Мaкедoнскиoт и Албaнскиoт јaзик, a сите зaеднo oдaт нa курс пo Гермaнски.— На Дедо Најпаметниот (@i_najubaviot_) January 24, 2019
Еве МПЦ како сопственик на 6000 парцели низ Македонија нека се изјасни, што направила за сиромашните?— Скрачи (@Skraci) January 24, 2019
Во комунизмот некој да му се заканеше на обвинител ќе си обезбедеше работа со поглед на море до крај на животот.— Aleksandar Tortevski (@atortevski) January 24, 2019
Пред секс се соблакаме еден со друг...— Virusce (@Virusce1) January 24, 2019
После секс секој сам се облака....
Наравоучение:
Никој не ти помага кога веќе си ебан...
господине Бектеши, се јавуваме од МЕПСО да ве известиме дека ја вработивме S E S T R A T I— Dimano (@dimanovski) January 24, 2019
Има едни луѓе, абе доволно е само да те погледнат...па ќе те стопат.— Мимикрија (@MajaSpasovska1) January 24, 2019
И оп, не можеш да им одолееш...
Е, такви дајте ми...за гушкање ми се.
Не мора да го знаеш човек со години за да го засакаш.— MaliZokica (@MaliZokica) January 25, 2019
Доволно е и два реда муабет да направиш и да ти влезе во срце.
-Ќерко и анонимните на твитер се омажија.— 💀 Семоќниот 🔪 Диме 💀 (@DimePupuliev) January 25, 2019
-Бабо и тие шо ставаа селфи се разведоа.
Уште не почнал денот, а ти пола саат дремеш у кревет и скролаш на телефон...— Пердуф (@pikabu00) January 25, 2019
ВЈЕЖБАЈ ПИЗДАТИМАТЕРИНА!
Пред 5 години Тамара изјави дека Македонија не треба веќе да учествува на Евровизија. Мрт реши да ја демантира и годинава ја праќа неа.— Man (@Goran_Man) January 25, 2019
Beat that Тамара.
Македонија пат се на терен, само не можат да возат дека не е исчистен снегот.— Ибе Паликуќа (@Ibe_Palikukja) January 25, 2019
- Како да научам да ги контролирам емоциите?— Бони Топ (@bonitopp) January 25, 2019
- Вежбај пизда ти материна!
Го сакам Владо Јаневски оти неговите текстови се поучни и имаат примена во секојдневвниот живот, на пример во песната "Нусе Нусе" на крај вика Нусе Дашурој а тоа значи Нусе те љубам, и баш вчера запознав човек што се вика Дашурим и одма си преведов дека човекот се вика Љупчо— Bran&Co. (@Padobran5) January 25, 2019
Драги студенти,— Правен ф. “Јустинијан Први” (сатиричен профил) (@pfiustinianus) January 26, 2019
Согласно временските услови, влезот на Правниот факултет ќе биде замрзнат се додека сонцето не се одлучи да го стопи истиот. Патем, ние сме образовна институција, не комунална дејност.
Разведен маж = сингл— Banana Republic 🥦 (@Banankata) January 26, 2019
Разведена жена = Разведена
Еднаквост мај ес.
Кинези изградија зграда за 3 дена— Бапчо (@TheFitzzz) January 27, 2019
Елон Маск ќе се сели на Марс
Денес во Јапан, Робот служеше гости во ресторан.
Тајванци измислија смартфон чиј екран е флексибилен и се витка
Meanwhile, Македонците пијат крстена Вода од Вардар и мачкаат пржени јајца на тројни скршеници на нога.
Бев кај киропрактичарот од маало и ми го местеше син му.— Čovečki templejt (@Azhdaja) January 27, 2019
Седи детето на маса и ја плука храната....— Аритмија (@snowgirly2) January 27, 2019
Мајката: Тоа што ти е во уста, мора да се голтне.
*Таткото ја поткрева веѓата и тамам да каже нешто...
Мајката: Ти да ќутиш.
